Рупор Петрозаводска

Пестня убиться тапком!

Скажи мне ‐ кто твой друг и я скажу ‐ кто ты. Это универсальное правило подходит не ко всему и не всегда работает. Возьмём, к примеру, колбасу и его друга ‐ кусочек хлеба. Апофеозом, вершиной этой дружбы является высокий сочный бутерброд. Представьте: кусочек хлебушка, на нем слой майонезика, лист салатика, лучок, сырок (куда ж без него) и следом кусочек ветчины. Вершине, коей является ветчина или колбаса, очень важно, чтобы друзья, находящиеся в одной связке с ней, в бутерброде, не подкачали ‐ не были спойлерами. Несколько месяцев назад я перестал брать ветчину и колбасу: просто напрочь отказался из‐за изжоги. А все дело было, как выяснилось позже, ... в хлебе, на который я клал этот деликатес.

Есть и другие слова на букву Э! Например экспортировать, эволюционировать! С чего это Яндекс такое выдает? А? Есть мнения?
А и правда куда, кстати, можно эмигрировать из России в 50 лет!?

27 лет назад, 19 августа, в СССР случился ПУТЧ. Неудачный или удачный - трудно сказать. Это зависит от того - кто именно и какие цели ставил.
Одно можно сказать точно, если бы ПУТЧ победил, то мы жили бы в стране - где у власти, в течении долгого времени, находился бы один лидер и страной управляла бы одна партия.

С ПРАЗДНИКОМ!!!

Меняя арматуру сливного бачка своего унитаза, я невольно предался философским размышлениям на тему «Какого ляда это всё так быстро ломается?» Нет. Ну действительно!? Я, даже, хотел написать «огромную обличительную статью», озаглавленную «ВРЕДИТЕЛИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ». Потом, проанализировав количество, условно бракованных, предметов домашнего применения и тщательным образом, изучив паспорта и инструкции по эксплуатации этих предметов, я пришёл к выводу, что мне нечего предъявить КОНСТРУКТОРАМ И ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ! Вот же! Чёрным по белому написано: «срок службы 6 лет». (а у меня ЭТО прослужило 12 лет!) Чем я не доволен? Но я же помню, что у меня арматура унитаза, к примеру, служила десятилетиями. Ну почти. Да! Правда, сделана она была по другой философии, что ли. Чтобы быть эффективной, качественной и служить долго. (Были такие пятилетки когда-то – «Эффективности и качества») Болты, всё время находящиеся в воде, были сделаны из пластмассы, а клапан с поплавком - из медного сплава. Чему там коррозировать – вот всё и служило десятилетиями. Значит причина в другом. И тут меня осенило.

Я не против профессионального роста. Он должен быть. Он есть. Это логичное и понятное состояние человека любой профессии. Опыт приходит с годами. Я против «лифта»: это когда человек возносится на вершину «олимпа» без ОПЫТА работы. Только карьерная «ЛЕСТНИЦА» может привести на олимп Настоящего Руководителя (именно – так с большой буквы), а не «эффективного» менеджера, которого занесла нелёгкая на самую вершину профессии «кабина лифта». Понятия «лифт» в советское время не было. (Понятно почему. Коммунисты на заре своей «деятельности» очень быстро поняли, что не может «кухарка» управлять государством. Разогнав «специалистов» - буржуев, коммунисты получили то – что получили: кадровый голод. Как он утолялся - отдельная история и сейчас не будем об этом говорить.) Было понятие – карьерная "лестница". Ни одного новоиспечённого инженера, каким бы «умнейшим человеком» он не был, никогда не ставили сразу руководить, скажем, заводом. Он просто мгновенно его развалит. Камня на камне не останется от этого завода. Новоиспеченного инженера ставили (и это если у него была волосатая рука), для начала, бригадиром/начальником участка в каком-нибудь цехе.

Почему люди празднуют день рождения? Я помню, когда для меня мой день рождения был праздник. Это было тогда – когда мне ещё не исполнилось 7 лет. Всё. С этого момента пришло осознание, что мы все умрём и каждый день/год приближает нас к этому финалу. Что праздновать тогда? Представьте: вы, вместе с одногодками, едете на поезде в конце пути, которого находится глубокая пропасть. Вы точно знаете, что через 75 километров поезд расфигачится нахрен вместе со всеми пассажирами… И вот вы, вместе с одногодками-пассажирами, останавливаетесь на остановке, через каждый километр, чтобы устроить пир горой. Ура! Мы приблизились ещё на один километр! Давайте выпьем за это по полной! До дна! Абсурд? Абсурд! Я понимаю празднование только в двух случаях. Первый случай я указал выше, а второй это – когда вам исполнилось 80 лет и…у вас ничего не болит. Есть, что праздновать. Фактически у вас «бонусная игра». Каждый год это – бонус. Чего же его не отпраздновать? Присутствует искренняя радость по этому поводу у всех, кроме тех, конечно – кто ждёт, когда вы скопытитесь и оставите в наследство квартиру, дачу, машину и т.д. Не говорите мне, что таких людей нет! Есть! Есть!

Итак! Представляю новую, беспроигрышную, почти идеальную бизнес-схему. Я назову её - "Шантаж власти". Она проста и гениальна одновременно. Пользуйтесь на здоровье!

Боитесь конкуренции. Не знаете как войти в рынок? Вот способ:
1. Начните бурную деятельность. Не важно какую.
2. Через некоторое время сообщите миру, что вы занимаетесь общественно полезным деянием:
-купаете инвалидов в какой - ни будь луже/ванне/бассейне;
-катаете на лошадях детей аутистов;
-делаете модные причёски всем бомжам в округе;
-кормите бесплатными обедами всех погорельцев Республики

НЕ ВАЖНО ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ - ГЛАВНОЕ БЕСПЛАТНО!

ВСЁ!

Через некоторое время выкатываете обществу предъяву:
так мол и так, мы такие хорошие, благотворительные, на всю катушку бескорыстные, мать-вашу люди, а эта власть не выделяет нам... и дальше по списку ( в зависимости от вашей фантазии):
-землю под бизнес;
-финансирование;
-заказы и т.д.

Как!? По моему схема рабочая!

Пользуйтесь! И не благодарите меня. Это не я придумал. Про это уже забодал сообщать грёбанный зомбоящик!

Ещё совсем недавно можно было получить приемлемые проценты по кредитам в наших «родных», российских банках, применяя не хитрую стратегию. Первое – запасаешься терпением. Второе - берёшь кредит пусть и под грабительский процент. Третье - открываешь «депозит» в этом же или другом банке и кладёшь этот кредит на «депозит».
Всё. Выплачиваешь, условно, УМЕНЬШЕННЫЕ проценты год – два … и вуаля – ты получил почти такой же кредит, с низкими процентами, как на «загнивающем западе».
И всё было хорошо – пока не появилась эта огромная вилка - между процентами по кредитам и процентами по «депозитам». Проценты по «депозитам» упали довольно низко. Причём наши «рулящие банками либералы», себя не обижая, сделали градацию: чем больше у тебя денег – тем выше процент по «депозитам». Удар наносится по тем - у кого денег не много: по тем, кто работает, а не управляет финансовыми потоками.

Очевидная вещь. Чем больше мир погружается в сеть - тем труднее создать что-то новое. Скандалы с плагиатом уже никого не удивляют. В музыке, литературе, науке и т.д. Причём ситуация ухудшается по двум направлениям. Первое направление - собственно сам человек, точнее наше количество. С каждым годом нас становится всё больше и больше. Соответственно - всё больше и больше появляется людей с одинаковыми идеями. Это закономерно и очевидно.
Второе направление - более грозное: это компьютер. (Более грозное потому, что компьютер с каждым годом становится всё умнее и умнее, а человек, извините, нет.)
Представьте, что появится пусть не супер компьютер, но очень мощный (почти супер). Когда? Это не трудно подсчитать. И что? Всё? Это конец? Человек неизбежно проиграет. Он только подумает, а супер ИИ уже предложит бесчисленное количество вариантов сюжетов, мелодий, решений прикладных и не очень - любых задач. Это конец?
Вы готовы? Что делать человеку? Творчество умрёт?

Ниже приведены пикантные подробности, которые вызвали следующий текст. Людей с тонкой организацией души прошу туда не заглядывать!

Теперь коротко о главном! Я "бомж". Про нас ещё сложили весёлую песенку: "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!" Я родился в одной Советской Республике, учился в другой, живу соответственно в третей - так как корни, естественно, российские и все предки, до стопятсотого колена и родители родились в России.
Теперь про жабу. Предмет борьбы с ней - "народное добро", которое пилили и раздавали "неимущим". И надо отметить - таки раздали!
Собственно вопросы:
-Что если "Бомж" по какой-то причине не пришёл во-время за своим куском?
-Существует ли срок давности по этому столь деликатному делу?
-Много ли таких "не пришедших"?
-Много ли среди них идейных? (Это лишний вопрос, но раз он возник - пусть будет!)

Родители, бабушки и дедушки помнят совковые магазины абсурда: это когда продавец вместо того, чтобы продавать товар - прячет его под прилавок, чтобы его не продавать.
Появилась новая разновидность "Лавки" абсурда. Представьте ситуацию: вы заходите в магазин, к вам подбегает продавец и начинает на повышенных тонах вещать буквально следующее: "Значит так, слушай сюда, если ты, сейчас не возьмёшь эти розовые трусы в фиолетовый горошек, то через неделю, я тебе не продам вот эти оранжевые носки в зелёную полоску! Ты меня понял?
Думаете это не возможно? Не поняли о чём я? Я о Евровидении. Есть продукт. Хороший или нет определяется ПОКУПАТЕЛЕМ-ПОТРЕБИТЕЛЕМ. Его продают. Кто-то покупает. Кто -то нет. Каждый имеет право на то и на это. Причём тут санкции и какое-то давление.
(Не пустили нашу участницу - с какого перепугу я буду смотреть/потреблять Евровидение? Назовите хоть одну причину!)

Дождалися?! Халява пришла!

Какие цели, незапрещенные законом, имеются в наличии?

Чтобы объяснить всю глубину моей печали я не могу найти слов. Нет таких прилагательных в богатом русском языке.
Это всё равно – если бы вы целый день заливали бетоном крыльцо у своего дома, выравнивали, доводили его до совершенства и когда отлучились на минутку – чтобы взять табуретку и чашечку кофе, надеясь, что это красота будет затвердевать у вас на глазах… и в этот самый момент, когда вы вернулись с табуреткой в руках, влетает мячик, пнутый грубой ногой соседского мальчишки! И вот этот мячик влетает прямиком в «зеркальную поверхность» вашего бетона.
Это всё равно, как если бы вы вернулись с командировки из глухой тайги – где целый месяц вашими спутниками были бородатые мужики и комары …, и вы застаете своего лучшего друга на своей жене.
Это всё равно, как если бы вы искали детектив своего любимого автора целый месяц, а когда нашли и начали читать, проходящий мимо, ваш хороший знакомый кинул вам, – «А! Я уже прочитал, там убийца – учитель музыки - любовница следователя, она отомстила своему очень давнему школьному соблазнителю. Он соблазнил её, когда она училась в школе.»
Это всё равно…Нет. Не могу. Нет слов.